...ya no te quiero iwal...

Había quedado solo un mar para nosotros
un mar salado imposible de perpetrar
al que las gaviotas no visitaban,
al que la brisa no quería acariciar.

Pero me enamoró su eterno resplandor melancólico
que me miraba a lo lejos queriendo volver
a ser un mar lleno de forasteros
que abrazar con sus olas al atardecer.

Pero este mar de a poco se fué secando
y en la arena sólo quedamos él y io
de lejos nos confesamos todas las penas
y las desdichas que nos acontecieron en nombre del amor.

Una tarde como muchas otras más
junto a la orilla me senté para charlar
de a poco el agua clara besaba mis pies
y por la noche, me acarició toda la piel.

A la mañana siguente mi cuerpo era de sal
y este hermoso mar no dejaba de llorar
"Te he quitado la alegría, vida mía"
ignorante no sabía que mi vida era él.

Pero poco tiempo paso antes que me abandonara
y io me convirtiera en una estatua de agua y sal
que a la orilla de la playa vive la vida entera
esperando que la marea le traiga a su amor.

Y su amor escapó, estaba tan lejos
dicen que por Arica o en Iquique quizás
pero aún lo recuerdo con un dejo de nostalgia
pensando en la noche aquella que no me dejó de amar.

Dicen las malas lenguas que ahora baña a otra nena
que es un poco más pequeña y caprichosa quizás
que a mi ya no me recuerda y que no contesta mis llamadas
que mis posteos y mensajes elimina nada más

Desde estas tierras solitarias sin ti
te mando un beso gigante con sabor a mar
con ganas locas de querer olvidarte
o de no haberte conocido nunca jamás.

Catastro sin fé

Dentro de mi habitación hay una suerte de manto que lo cubre todo de una espesa tristeza y melancolía y dado a que las cosas en casa son un tanto insoportables en ocaciones, me he visto obligada de cubrirme con dichoso manto... Ante la motivación tan peculiar a la que estoy expuesta es que me he visto impulsada más que inspirada a escribir cosas que un cierto dejo de nostalgia entre tonos sepia y gris.

Mi habitación no es muy grande... y algunos otros podrían agregar que es más infantil de lo que jamás imaginaron... y tienen razón... pero es que es eso mismo que me invita a escribir con violencia y groserías (cosas que por ética dejé de exponer por aquí)... y claro, ustéd dirá "pero es que esta niña es una emo?" y io les respondo que no, para nada... le sorprendería ver lo rosa que es mi vida, pero ya se sabe que la mariposa no es más que unaoruga en su interior.

Alguna vez alguien que prefiero a estas alturas no haber conocido jamás, me dijo que la ecuación de la comedia, no era más que drama + tiempo... así que supongo mejor me espero a que el tiempo pase y si el muy cretino tenía razón, acabaré riendo de todo esto que sucede sin yo poder hacer nada al respecto.

Creo que perdí la capacidad de apasionarme por lo que tengo, por lo que hago, por lo que escribo, por lo que escucho, incluso, ya no me apasiono siquiera con los que sueño o sueñas conmigo... lo siento, pero así se tornó de un momento a otro mi mundo... mi vida dejó de apasionarme.

Así están las cosas hoy por hoy... una extraña forma de ver, de pensar y de sentir en mi vida actual... mi refugio ya no es tal y el corazón ya dejó de llorar.. La decadencia es inexorable y a diario me hundo un poco más en la miserable vida que me ha tocado vivir.

La única manera de darle un giro a esta situación es cambiar el punto de vista tan patético con el cual lo contemplo todo, disfrutar mi desgracia y llenarme de esos viejos recuerdos en los cuales no estaría nada mal vivir.

Es todo cosa de voluntad... valuntad que también perdí...

Wenos días, wenas tardes, wenas noshies

Bueno... dá lo mismo como titular esta entrada, lo cierto es que no sé si es de día o de noche... ni idea si es el amanecer o el anochecer... y no importa tampoco, puesto que desde este lado del mundo y desde mi estúpido puesto de derrotada, eso no es para nada significativo. Me he pasado el día [o quizás ha sido la noshie] escuchando Sabina... y así como derrepente salen sus joyitas que me ponen a mil, derrepente salen sus canciones de esas que te dan como dagas en el músculo cardíaco... y uno acaba más mal de cómo comenzó... Comenzó?? Y sabe alguien cómo comenzó??

Bueno... tal y como dice Sabina... la noshie que io amo es turbia como tus ojos... y entonces otra vez me hace recordarle, de cerrar mis ojos y recordar los suyos... algo oscuros, algo cansados... algo maliciosos depronto... y muchas veces provocaban una armonía exkisita con tu olor a tabaco y piscolas... Y ahora mismo es cuando el silencio reina otra vez, y ese malestar en el centro del pecho comienza a subir y cerrarse, y ya no queda más que un nudo en mitad de mi garganta. Cómo podemos hacerle comprender cuanto lo extrañamos [y dejenme incluirles, que más vale que seamos muchos a que sea solo io la idiota]y cómo tratar de entender sus reacciones extrañas y mega bipolares cuando dice una cosa y no hace más que actuar contradictoriamente...

Después de algo así como de tres años sin saber de mi persona especial, apareció... Y tengo un poquitín de susto a que vuelva a desaparecer entre la niebla, como lo hiso aquella noche, aquella cálida noche que si era noche y puedo asegurar que si lo fué... Esa noche no me dijo adios, no me dijo hasta nunca, esa noche me dijo hasta luego y la farola que nos alumbraba quemó una polilla... y él caminó, y io no lo seguí... El día anterior a ese, cuando era de día y había un radiante sol que nos hacía esquivar la mirada cuando mirabamos lo alto de la escala de aquella pensión en la cual vivía... Ese día, esa tarde, esa calurosa tarde me dijo que me amaba... y io se lo creí... y ahora mis noches, o mis días, o mis amaneceres o atardeceres siguen siendo iwales unos de otros... y sólo me queda de recuerdo su voz y sus dedos entrelazados a los mios... Y hoy apareció... y no lo reconocí... Treinta años y unas cuantas canas... y Sabina en mis oídos... y un helado en una de mis manos...

Cre que te asustó un poco verme así... creo que no te esperaste esto de que me sobren un par de meses de vida... creo que en tus ojos aún pude ver un pequeño destello... y creo que eso fué lo que me dejó sumida en la melancolía... Siempre creí que después de esa noche te ibas a podrir por dentro... No es que te desee mal, pero si. No tienes idea que te extrañé amargamente sin ganas de volverte a ver, y cuando te ví después de tanto tiempo, pues si, me sorprendí alegremente que ya te extraño con ganas de odiarte en un nuevo amanecer

Cuando Cochoa nos reúna, Cordillera nos volverá a separar...