El gomero que se secó

Mi madre tenía una abuela paterna que falleció cuando yo tenía siete meses de nacida... ella tenía una pareja después de quedar viuda... hace un mes y medio que se nos fué pal patio de los callaos y aún no sé cómo la vida se le apagó tan rápidamente. Un día despertó, cuando sólo faltaban once semanas para cumplir sus 93 años... almorzó... se quedó sentado mirando por la ventana, y 28 horas después, dejó de respirar. Se quedó en su cama 12 horas, hasta que llegó la gente de la funeraria y lo metieran a lo que sería su último lugar... un cajón de madera, de un metro ochenta de largo y medio metro de ancho. Dos días y medio después, estabamos dejandolo en el cementerio número tres de Playa Ancha... Tengo la certeza de que en medio de lo que cuenta el relato sucedieron hartas más cosas... cosas que no recuerdo o que no valen la pena de mencionar... Adioses don Perro Peña... adioses...

La Terraza

A veces me poco a hacer memoria, es genial recordar cosas... y no hay nada mejor que aparezcan eos momentos cooles que para bien o para mal, están ahí. Cuando conocí a mi marido, caminamos largo rato hablando de poesía, de música, de cine... de tantas cosas... podía perderme en sus ojos y en sus labios, y era genial entender que hablando con él, no era más que él, no un tipo con careta, hablando y engrupiendo, diciendome cosas que sabía que yo quería oir... me llamaba para saber como estaba, no para incrementar las ganas de vernos... era realmente un hombre de bien, no un Don Juan jugando a ser galán, a ser el pobre hombre que sufre por encontrar amor verdadero, no el que escribía filosofía barata para engrupir. Entonces me enamoré, nos enamoramos mejor dicho, pololeamos, fuimos novios, nos casamos, nos convertimos en padres y acabamos por ser la familia perfecta. Te amo esposito, y aunque ahora mismo estés lejitos trabajando, no hay día en que no te sienta junto a mi... Soy loca, una loca buena gente y felíz... que desgracia sería ser una loca con malas intenciones, no todos pueden decir lo mismo ;) No hay nada peor que después de siglos, tu fb envie invitaciones a gente de mierda... y una que es intrusa...

NO LEER!! Esto es muy aburrido!

UNA NOCHE DE AMOR ES UN LIBRO MENOS LEÍDO... Eso era lo que decía Honoré De Balzac almenos... y con eso nombre llega a dar recelo no creerle, verdad? Y claro, por eso es que estoy por estos espacios cyberneticos, porque no lo ocupo en leer, pero si en escribir... me pasa siempre que mi marido está trabajando (trabajos con turno es lo peor de la vida) Ví una peli... antigua, italiana, de amorsh... bueeeena mezcla... io sóla, la Ivanncita durmiendo... me dió la melancolía y comencé a extrañar Castrito lindo en dónde podía llover noche y día sin parar (y ocurrió así mismo durante tres semanas completas) pero aún así, me dormía y me despertaba en los brazos de mi marido y con mi hija pegá a las costillas. Estoy escribiendo tonteras... saltando de un punto a otro sin acabar ningúni, por ende, esto parece cualkier cosa... pero que más dá, escribo para mi, para mi y para nadie más... que no es lo mismo que por eso pretenda que nadie lo lea... me dá lo mismo si alguien viene a leer o no, eso no marcará la diferencia. Quién marca la diferencia entonces?? pues nosotros mismos... en retrospectiva es más claro... Conocí hace unos años a una mujer loca... la conocí leyendo las pavadas que escribía en sus blogg, siempre era lo mismo... " MI, la que sufre... MI la que llora... MI la sóla que nadie ama" Llegué a quererla incluso... sólo por las pavadas que iba escribiendo todos los días, y io la seguía, como esperando el último capítulo de la chica que ama dar pena... Dejé de leerla porque me aburrí de ese estilo, no hay nada más latero que ser lastimera (como decía la señora Pabla) cuando retomé esa lectura, era lo más aburrido que podía existir... ahora era felíz... y entonces era la segunda vez que estaba en práctica mi teoría : "Qué escribe la gente cuando es felíz" PURA MIERDA!!! adoro a la gente con depresión. Antes... hace siiiiglos atrás expuse eso mismo cuando io me la pasaba escribiendo... en algúno de mis textos recuerdo haber escrito "Y qué escribiré el día en que sea felíz?" y es que si me pongo a escribir de mi hija hermosa y mi marido perfecto, terminará por ser mierda para el resto... sólo para el resto... por eso no me importa si lo leen o no... sólo importo yo, yo la idiota fome aburrida y mierda, pero FELIZ!! Los amo mis amores... ahora una fotito en Chiloecito para que sea aún más aburrido para todos ustedes, aventurines

Harto tiempo

Tal como dice el nombre de esta entrada, harto tiempo ha pasado desde la última vez en que me vine a escribir algo, y creo que entrando en cuentas, ya sé porque he dejado un poco de lado todo esto. Antes necesitaba explayarme, sacar un poco de todo lo que el pecho me oprimía, y justamente desde que comencé mi travesía con ÉL de mi mano, pues ya nada hubo de qué preocuparse... mi marido bello, el mejor de todos los top ten, mi super-heroe, mi amigo, mi compañero... en definitiva, mi todo, o bueno, mi casi todo, pues es mi pequeñita que está pronta a cumplir un año la que me llena de fuerzas cuando el laburo de mi marido me lo lleva más allá de dónde mis manos lo pueden alcanzar... En fin, mi vida está tán llena, plena y llena de dicha, que eso que me hacía venir a escribir eternamente antes, ya no tenga cabida.

Mi pequelina... mi gorda... mi mini diva... creo que sólo las que somos mami pueden comprender este sentimiento, bueeee, padres también... Es increible que cada día me maraville un poquito más con mi bebita, de todos sus logros, de sus nuevas mañas, de lo inteligente y hermosa, de ver cómo día a día, haciendo este trabajo hormiga, vamos ayudando a que una personita forje su caracter y templanza. Antes de que mi gordita naciera, cuando yo era un globo y me balanceaba para poder caminar, mil veces me cuestioné el estar preparada para este eterno desafío, temía el equivocarme, pero la primera vez que la tomé entre mis brazos, todo ese temor desapareció. Cuando por fin tomé su manita pequeñita y me miró con sus grandes ojos ese doce de marzo me dí cuenta de que no podría equivocarme, no me puedo permitir eso.

Todo lo que hago día a día es por ustedes amores de mi vida, por ustedes Patricio Esteban e Ivanna Angelina Pascalle... mis motores y mis ganas de vivir!!

Un mes

En esta foto, mi hijita preciosa cumplió un mes de vida... es increible ver cómo en sólo un mes de vida, la Ivanncita ha cambiado rotundamente nuestras vidas. Desde hace un mes que todo gira en torno a ella y no hay día en que no agradezca a Dios por haberme entregado este hermoso milagro de vida. Los amo mis dos bellos amores

Tu primera foto

Pasaron un par de meses antes de que por fin pudieramos concretar el sueño que teníamos de ser tres... y bueno, el tiempo se nos volvió más eterno una vez que supimos que nuestra bebé estaba por llegar. Después de cuarenta y una semanas de gestación y dos días enteros de contracciónes, llegó por fin nuestra pequeño milagro de amor, al cual hemos decidido llamar Ivanna Angelina Pascalle Bustamante Peñafiel. Esta es la primera de muchas fotos con las cuales hemos comenzado a cumplir nuestro sueño de amor... Te amo hijita, de todas las maneras existentes y de unas cuantas más que inventamos para seguir amandote más...

SI, ACEPTO

Ya no hay más nada que decir... Te amo bonito, te amo ahora con una argolla en el dedo y una libreta en la cual están escritos nuestros nombres y en un par de meses más, el nombre perfecto que le encontramos al fruto de nuestro amor...

Quién dijo perdida?

Uffff... tengo harto tiempo sin pasar por acá y los reclamos me llegan de cuando en cuando por telefono cuando me regañan por no "relatar la vida" como dice el Armadillo Azul, no? jiajiajia Han pasado largos meses desde la última entrada y en aquellos largos meses han pasado grandes cosas... Luego de la perdida de mi Tata, un angelito ha venido a iluminar mi vida con aquellas luces de neón intensas... bueno, una angelita en realidad. Para finales de mayo concreté esta vida hermosa y de a tres que tanto ansiabamos y cinco meses después supimos que la tercera parte de nuestras vidas se llamará Ivanna. Dentro de los mismos meses de ausencia me han pasado varias cosas que quedarán como los mejores momentos de mi vida, bueno, de nuestras vidas...

Por ahora, y por cosas de la vida, no me queda más que pasar el tiempo entre Valparaíso y Santiago, pero ya cada vez queda menos de eso... por ahora, mi bolso está listo otra vez, y la Ivanna y io dispuestas y felices porque sabemos que la recompensa por el viaje que cada vez es más largo y agotador, será dormir entre sus brazos.

Bueno, ya volveré para acabar todo lo demás... por ahora, a Santiago los pasajes...

Mi viejo toro, el enamorao de la luna

Dicen que es tonto pensar
que al día siguiente todo cambiará
en la calle de mi casa las piedras tienen algo que decir
la oscuridad no las silencia ni las deja reir

Mi Tata lindo se ha ido a dormir el sueño final
lloramos por dos días el tan odiado final
una semana conectado a un ventilador artificial
las mangueras en su cuerpo no las puedo ya olvidar

Seis semanas en un helado pabellón
en dónde los doctores decían que estaría mejor
a cada iglesia, a cada santo me fuí a arrodillar
sólo para perder mi tiempo, no me quisieron ayudar

Su cajón era presioso y su carita hinchada quedó
aquel último día almenos le pude decir adiós
Abrieron su ataúd y la mano le pude tomar
lo llené de besos pero no serán suficientes jamás


Ushia... mi viejito se me fué hace menos de un mes y se me ha vuelto eterno!!! Supongo que cada día es un poco más difícil acostumbrarme a esto de que no esté... Nos hemos quedado con sus pajaritos y ya pronto traerán a casa las jaulitas que él mismo hacía a mano... Es raro, parecen todos estar tan "afectados" pero sus vidas siguen siendo tal como antes, no así para mi madre, por ejemplo... La radio hace casi un mes que no suena y las noches de charla siempre acaban en llanto, en ganas de comprender qué pasó, en buscar la forma de poder quiz´s llegar a su casa... pero no, no hay forma, jamás llegamos a la solución. Suponen todos que io soy más dura, más indolente a todo esto porque sigo viendo sus fotos, cantando sus canciones y hablando de él en presente y no en pasado... pero no puedo, no puedo decir que io amaba a mi Tata, porque io aún sigo amandolo, no puedo deci que mi Tata "fué" tan o cual cosa, porque para mi, el sigue acá... no está pero no se ha ido, lo traigo anclado a mi corazón, y me ayudo a sentirlo más cerca viendo sus fotos, cantando sus canciones y hablando de ñel en presente. Recordaba la otra tarde los dos últimos días de mi Tata en la sala de cuidados intensivos en dónde lo tenían dormidito, lleno de mangueras, con un respirador, en dónde sus deditos estaban moraditos por tantas picaduras para muestras de un sinfín de cosas... y me ví tomandole su manito helada, acariciendo sus piernitas hinchadas, besando su carita que carecía totalmente de expresión. Auqle día de su muerte no pude estar con él por musho tiempo. Mi abuela estaba solo conmigo y los nietos más pequeños... recuerdo haberla abrazado durante horas, diciendole mil cosas para tranquilizarla mientras io misma pensaba que sólo decía estupideces. Supongo que aún quedan muchas más lágrimas que derramar... lo único que sé a ciencia cierta, es que te extraño viejito rico, que te echo de menitos y que ia quiero tenerte al lado y llenarte de besos para que acabes diciendome "Anday acachá conchetumare" con esa sonrisa èrfecta dibujada en tu cara... Te amo viejo cuentero, te amo en presente y casi te siento en la punta de mis dedos...

Viejo... mi querido viejo...

Por ahí alguien se nos adelantó y te confeccionó una canción precisamente a tu medida... Habla de que es un buen tipo mi viejo que tiene los ojos buenos e historias sin tiempo. Te extraño Tatita, extraño tus historias sin tiempo, tus huertos gigantes y ese pasado tuyo que se volvió un presente y un futuro también. Tenías los años viejos pero una vitalidad envidiable, un amor infinito que entregar y vaya como nos lo entregaste!! Y si, no cabe duda de que es un buen tipo mi viejo, nuestro viejo, nuestro awelo amado y querido, ese esposo tan peculiar, ese padre con el que siempre se pudo contar... sus tristezas le ajaron un poco la piel y le trizaron un poco el corazón, pero él, mi viejo cuentero, cómo róble. Io solía mirarlo sentado en su sofá, de brazos y piernas cruzadas, la cabeza apollada a la muralla y la vista fija en sus peliculas de TCM... a ratos miraba por la ventana, a ratos me hacía musarañas... Podría haberme pasado la vida comiendo mariscal con él, escuchando una y mil veces la historia de la frutilla gigante que le caía una garrafa de vino adentro, o el whisky aquel que nunca fué. Puta, viejo... me vás a hacer falta... Quién me vá a bailar a saltitos? Quién me vá a decir que me va a decir "andate a la conchetumare" cuando esté de visita en tu casa y no me pueda quedar? A quién voy a llenar de besos hasta que me diga "anday acachá"? Quién más que tu po...
Me quedo tranquila Tatita, porque pude pasar aquellos dos últimos días junto a ti, tomandote la mano y casi escuchandote decir "sueltama chiflá" mientras tu cuerpito estaba lleno de mangueras, mientras el ensordecedor ruido del respirador me desesperaba, mientras lo único que io quería era que volvieras a despertar para decirte que te amo, que te necesito, que ia no quería seguir viendote así. Me quedo tranquila viejo porque sé que tu confabulaste para que pudiera besukearte por última vez mientras estabas como dormido dentro de un hermoso cajón, sé que fuiste tu quién lo provocó para que pudiera tomar tu aún tibia mano una última vez, pudiera acariciar tu cara, acomodar tus cabellera gris y llenarte de besos tal como lo hacía cada vez que nos tocaba decir hasta luego. Te me fuiste po`viejo rancio y no creo que me acostumbre a tu ausencia. Viejito rico, sé que ahora estás con tus padres y con esos hijitos que no alcanzaste a disfrutar más que unos meses... supongo que desde ahí nos miras y sé que has de pensar que soy una "tonta chiflá" por llorando cuando tu has de estar de fiesta por allá arriba, me está costando pero ia lo voy a superar, verás. Gracias por esa última sonrisa, esa con la que te fuiste... gracias por esas últimas palabras que me dijiste cuando ia estabas en el hospital... gracias por enseñar tanto diciendo poco y actuando de verdad... Gracias por todo... Siempre te recordaré como fuiste estando bien, esa imagen del hospital ahora mismo se evaporará... TE AMO TATITA <3 <3

Cuando te amo!

Bueeeee... supongo que ia no hay mushio de qué escribir... el mundo sabe todo lo que respecta a mi y el amor que le tengo a mi novio hermoso! Sólo quiero que ya sea el momento de que estemos juntitos para siempre, de que tengamos a nuestros Anacletitos, que la vida sea color de rosa, que pueda despertar y verte y que seas a la última persona que vea antes de dormir. Te amo y ya quiero que sea abril y que estés en Valparaíso para siempre!!
Y eso po... nada más quería poner esta foto... la foto de la mapaposha alegre y el brujito karakol que me canta en primavera (8)dos cashitos para el sol(8)
Apenas me lleguen las fotos de nuestro domingo de campo, las cuelgo... jornada memorable con mi amorcito, con mi amigo que amo Krizz y Mr Alfa 1, que también adoro... no pudo ser más perfecto... contigo mi vida, todo es perfecto siempre... te amo! Fué la mejor Navidad y será el mejor de los Año Nuevo de la vida entera!

Tu Última Navidad

Esta madrugada he recordado nuestra última Navidad, aquel día que encontramos bajo un árbol mal decorado muñecas y legos envueltos para regalo... Recordé la energía de aquel abrazo apretado, de tu voz susurrando buenos deseos y un prospero año... Me acordé de tus ojos que entre lágrimas me decían que pronto viajarías y que jamás volverías. Recordé cómo reímos y cómo lloramos, cómo se nos hiso pequeño el mundo y cuando los besos nos faltaron... porque si, te fuiste... te fuiste hasta el otro lado de la Cordillera, me esperaste pero fué en vano porque nunca pude encontrarte.
Esta noche imaginaré cómo pasaste la última de tus navidades, seguramente sola sentada en el suelo con las piernas cruzadas, un gran cojín cubriendote las lágrimas, un par de regalos que no querías abrir y tu madre a unos metros haciendote infeliz...
Recordaré esta noche sin duda alguna el regalo de tus besos y el milagro de tu vida que no lo opacará la desgracia de tu muerte, porque aunque nos separaron siempre, tu habitas en mi misma y tu recuerdo me es latente...

Te exo de menos
te extraño tanto!!!
Tu recuerdo comienza a evaporarse
trato de retenerlo, pero no hay caso
solo tu voz mantengo intacta...
solo tu voz y tus bellas palabras...






































**hoy no quiero melancolizar... así que copiar y pegar nomás... te lo escribí hace haaaarto tiempo y hoy guardo el mismo sentimiento...Prometo ir a visitarte pronto pronto... tan pronto como pueda quitarme la sensación askerosa que me dá cuando recuerdo la estupidez que hiciste... pero lo intentaré... FELIZ NAVIDAD!! donde sea que estés**

ESTUPIDO E IDIOTA!

Sólo quiero enfatizar en dos puntos querido ya no tan querido... Me parece una lástima que teniendo su pseudo vida resuelta, feliz y bien constituida, como usted mismo me lo ha dicho en reiteradas ocaciones, tenga el tiempo de venir, de llamar y de escribirme tantas estupidez junta. Hasta ahora, bien sabes, me he comportado sólo porque me parece que llegar a contarle a tu sabes quién lo mucho que me sigues molestando le haría mal a la bolita! No tengo ninguna intención en tirar a pique tu barco de la felicidad ilusoria... siquiera me importa... pero porfa, para tu mambo y dejame tranki. Ahora estoy feliz... tengo a mi novio hermoso que me ama y que amo como jamás me pude imaginar siquiera, así que... te lo digo muy en serio... si sigues con tu rumba, que sea lejos de mi... sino... tu sabes de todo lo que soy capaz, no ?? Fuiste testigo antes, cuando esa persona no es ni una centésima de el amor que tengo ahora... BASTA!! o terminarás arrepintiendote... otra vez...

E el puerto de mis recuerdos

Ya había acabado de fumar el último de los cigarrillos que aguardaban inmóviles en aquella cajita de aluminio con motivos navideños y una botella de pisco yacía seca en ese rincón inhóspito que quedaba justo en la orilla entre la mesa de comedor y el sofá de cuerína negro tan cómodo que se situaba junto al ventanal desnudo de cortinas. De pronto quedó quieto, casi sin respirar en el umbral de su cuarto, y de dos pasos quedó anclado a la cama matrimonial que más damiselas de las que recordaba habían conocido. Entonces quedó ahí, con la cabeza hundida entre cojines y los pies descalzos colgando hasta que yo aparecí entre sus recuerdos y no pudo hacer más que romper en llanto.
Hace dos años que no nos conocíamos pero nos sentíamos tan cercanos que podía oler su perfume en mitad de las noches cálidas de verano en el puerto de nuestros amores. Cada vez que las pesadillas reinaban en mi y hacían que me despertara de golpe y cada vez más asustada, evocaba su nombre y casi podía sentir cómo sus brazos me rodeaban y su voz melodiosa me susurraba bellas palabras y en el vaivén de su recuerdo podía conciliar otra vez el sueño.
Aquella noche estaba yo recostada en el sofá de mi cuarto infantil y oculta entre sus tonalidades rosas pretendía escapar de su recuerdo, del martirio que me provocaba cada dos por tres agarrar mi celular y marcar su número, y cada vez que eso sucedía, me controlaba haciendo memoria de aquel fatídico poema en dónde no hacía más que hablar de mi sin necesidad de mi nombre, llamándome la “mina feisuc” o la “caprichosa repudiable”, la que le despertaba intencionalmente deseos y se la pasaba la vida entera pegada a su celular… Y entonces no, me contenía de las lágrimas y me hacía ver más fuerte de lo que realmente soy. Fue así como en ese sitio eriazo en mi mente me contuvo tantas veces de volverle a llamar.
Recordó aquella noche maligna quizás en la cual me llamó para concordar la tan esperada cita, la noche en que me llevó hasta su acogedor hogar de transición, porque si, estaba claro, ya no podía estar más en su casa y pronto se tenía que largar por fin… Recordó el momento en que la cajita de aluminio estaba llena, en la noche aquella que los plátanos fueron nuestro banquete o la otra, en que limones con sal fue nuestro festín más exquisito de la vida entera… Y obvio, me recordó tan pequeña y gigante a la vez, maligna y santa… tan pura y diabla. Echado sobre la cama se quedó dormido entre sollozos y ganas de olvidarme completamente, de no hacer memorias estúpidas, de no pensar en charlas decoradas de hamacas y columpios y de tratar de aquella estúpida manera no hacer mención siquiera del real daño que me causó.
Yo por otro lado, aún yacía en el sofá de mi cuarto, agarrada a una almohada para no sentir que caía a un vacío abismal. Y entonces todo fue más claro que antes, es que de esa forma fue que comprendí que me llamaba con la mente, con el pensamiento, con el corazón… porque entendió que aquella noche en que encontré puertas abiertas y otra chica durmiendo a su lado, no fui yo la del engaño ni la equivocación, y es que fue él y nadie más… Me fue tan claro esta vez que dejé de sentirme mal y comencé a odiarle con todo lo que me quedaba de corazón.
A su vez, él también lo comprendió que no era yo la niña con el alma tatuada que viste de jaguar sino que era él, sólo él con inestable andar e incoherente habla… él con ese extraño y asqueroso olor a alcohol.







Es mi historia... y en mis historias las cosas pasan como io quiero que pasen... no es necesario que comentes nada, no es necesario recordar el pasado, pero piensalo... Verás cuanta razón tengo

Las Cinco Canciones

Reglas.
1. Cuando recibas este meme, debes poner las reglas y el blog que te lo paso.
2. Tendras que poner cinco canciones por pregunta siendo la primera tu favorita y yendo en orden decreciente. Salvo que se especifique lo contrario (WTF?!)
3. Deberas poner los link's de cada una de las canciones, para que quien no las conozca las pueda ver.
4. Deberas pasarselo a como minimo otros 5 blogs.
5. Diviertete.

Ok, ahí les voy.


Las 5 canciones que te parezcan mas tristes:

1. Cinco Siglos Igual - León Gieco
2. Media Verónica - Andrés Calamaro
3. Adiós Mamá - Trigo Limpio
4. Por Si No Te Vuelvo A Ver - Alejandro Santiago
5. Pancho - Los Tres

Las 5 canciones que te parezcan mas alegres:

1. Quiero Ser Como La Blondie - Los Ex
2. Maradona - Calamaro.
3. Caminando Por La Vida - Melendi.
4. Eh, Sabina - Joaquin Sabina
5. Mentir - Insert Coin

5 canciones que usarías para conquistar:


1. Cuando Te Conocí - Andrés Calamaro
2. Algo Contigo - Vicentico
3. Te Ví [Un vestido y un amor] - Fito Paez
4. Intocable - Aleks Syntek
5. Hablar De Ti - Manuel García


Las 5 canciones que te dan más risa:


1. Devuelveme A Mi Chica - Hombres G
2. Mi aguita amarilla - Los Toreros Muertos
3. No Me Moleste Mosquito - Joe Dassin
4. Con Mis Manos - Bebe
5. Lola - Pastora

5 canciones que sabes que no debería escuchar alguien como tu:


1. La Soledad - Laura Pausini
2. Juro - Fernando Delgadillo
3. Klara - Chinoy
4. Draw With Me - Mike Inel
5. Busquenla - Los Tipitos


Tus últimos 5 Ringtones:

Sólo tengo la canción de la película
aquella Luna De Papel, pero no la
encontré pa que la escuchen...



Las 5 que mas te hagan pensar:


1. Ok, Perdón - Andrés Calamaro
2. La Guitarra - Los Autenticos Decadentes
3. Todo A Perder - Intratables
4. Yo Soy Juan - León Gieco
5. Era En Abril - Juan Carlos Baglieto


Acá tan los que se llevaron mi link:

Cuchuflera
Flaite Hanzinho
Desaparecido Máximo
Don Falso
NicoWez

...ya no te quiero iwal...

Había quedado solo un mar para nosotros
un mar salado imposible de perpetrar
al que las gaviotas no visitaban,
al que la brisa no quería acariciar.

Pero me enamoró su eterno resplandor melancólico
que me miraba a lo lejos queriendo volver
a ser un mar lleno de forasteros
que abrazar con sus olas al atardecer.

Pero este mar de a poco se fué secando
y en la arena sólo quedamos él y io
de lejos nos confesamos todas las penas
y las desdichas que nos acontecieron en nombre del amor.

Una tarde como muchas otras más
junto a la orilla me senté para charlar
de a poco el agua clara besaba mis pies
y por la noche, me acarició toda la piel.

A la mañana siguente mi cuerpo era de sal
y este hermoso mar no dejaba de llorar
"Te he quitado la alegría, vida mía"
ignorante no sabía que mi vida era él.

Pero poco tiempo paso antes que me abandonara
y io me convirtiera en una estatua de agua y sal
que a la orilla de la playa vive la vida entera
esperando que la marea le traiga a su amor.

Y su amor escapó, estaba tan lejos
dicen que por Arica o en Iquique quizás
pero aún lo recuerdo con un dejo de nostalgia
pensando en la noche aquella que no me dejó de amar.

Dicen las malas lenguas que ahora baña a otra nena
que es un poco más pequeña y caprichosa quizás
que a mi ya no me recuerda y que no contesta mis llamadas
que mis posteos y mensajes elimina nada más

Desde estas tierras solitarias sin ti
te mando un beso gigante con sabor a mar
con ganas locas de querer olvidarte
o de no haberte conocido nunca jamás.

Catastro sin fé

Dentro de mi habitación hay una suerte de manto que lo cubre todo de una espesa tristeza y melancolía y dado a que las cosas en casa son un tanto insoportables en ocaciones, me he visto obligada de cubrirme con dichoso manto... Ante la motivación tan peculiar a la que estoy expuesta es que me he visto impulsada más que inspirada a escribir cosas que un cierto dejo de nostalgia entre tonos sepia y gris.

Mi habitación no es muy grande... y algunos otros podrían agregar que es más infantil de lo que jamás imaginaron... y tienen razón... pero es que es eso mismo que me invita a escribir con violencia y groserías (cosas que por ética dejé de exponer por aquí)... y claro, ustéd dirá "pero es que esta niña es una emo?" y io les respondo que no, para nada... le sorprendería ver lo rosa que es mi vida, pero ya se sabe que la mariposa no es más que unaoruga en su interior.

Alguna vez alguien que prefiero a estas alturas no haber conocido jamás, me dijo que la ecuación de la comedia, no era más que drama + tiempo... así que supongo mejor me espero a que el tiempo pase y si el muy cretino tenía razón, acabaré riendo de todo esto que sucede sin yo poder hacer nada al respecto.

Creo que perdí la capacidad de apasionarme por lo que tengo, por lo que hago, por lo que escribo, por lo que escucho, incluso, ya no me apasiono siquiera con los que sueño o sueñas conmigo... lo siento, pero así se tornó de un momento a otro mi mundo... mi vida dejó de apasionarme.

Así están las cosas hoy por hoy... una extraña forma de ver, de pensar y de sentir en mi vida actual... mi refugio ya no es tal y el corazón ya dejó de llorar.. La decadencia es inexorable y a diario me hundo un poco más en la miserable vida que me ha tocado vivir.

La única manera de darle un giro a esta situación es cambiar el punto de vista tan patético con el cual lo contemplo todo, disfrutar mi desgracia y llenarme de esos viejos recuerdos en los cuales no estaría nada mal vivir.

Es todo cosa de voluntad... valuntad que también perdí...

Wenos días, wenas tardes, wenas noshies

Bueno... dá lo mismo como titular esta entrada, lo cierto es que no sé si es de día o de noche... ni idea si es el amanecer o el anochecer... y no importa tampoco, puesto que desde este lado del mundo y desde mi estúpido puesto de derrotada, eso no es para nada significativo. Me he pasado el día [o quizás ha sido la noshie] escuchando Sabina... y así como derrepente salen sus joyitas que me ponen a mil, derrepente salen sus canciones de esas que te dan como dagas en el músculo cardíaco... y uno acaba más mal de cómo comenzó... Comenzó?? Y sabe alguien cómo comenzó??

Bueno... tal y como dice Sabina... la noshie que io amo es turbia como tus ojos... y entonces otra vez me hace recordarle, de cerrar mis ojos y recordar los suyos... algo oscuros, algo cansados... algo maliciosos depronto... y muchas veces provocaban una armonía exkisita con tu olor a tabaco y piscolas... Y ahora mismo es cuando el silencio reina otra vez, y ese malestar en el centro del pecho comienza a subir y cerrarse, y ya no queda más que un nudo en mitad de mi garganta. Cómo podemos hacerle comprender cuanto lo extrañamos [y dejenme incluirles, que más vale que seamos muchos a que sea solo io la idiota]y cómo tratar de entender sus reacciones extrañas y mega bipolares cuando dice una cosa y no hace más que actuar contradictoriamente...

Después de algo así como de tres años sin saber de mi persona especial, apareció... Y tengo un poquitín de susto a que vuelva a desaparecer entre la niebla, como lo hiso aquella noche, aquella cálida noche que si era noche y puedo asegurar que si lo fué... Esa noche no me dijo adios, no me dijo hasta nunca, esa noche me dijo hasta luego y la farola que nos alumbraba quemó una polilla... y él caminó, y io no lo seguí... El día anterior a ese, cuando era de día y había un radiante sol que nos hacía esquivar la mirada cuando mirabamos lo alto de la escala de aquella pensión en la cual vivía... Ese día, esa tarde, esa calurosa tarde me dijo que me amaba... y io se lo creí... y ahora mis noches, o mis días, o mis amaneceres o atardeceres siguen siendo iwales unos de otros... y sólo me queda de recuerdo su voz y sus dedos entrelazados a los mios... Y hoy apareció... y no lo reconocí... Treinta años y unas cuantas canas... y Sabina en mis oídos... y un helado en una de mis manos...

Cre que te asustó un poco verme así... creo que no te esperaste esto de que me sobren un par de meses de vida... creo que en tus ojos aún pude ver un pequeño destello... y creo que eso fué lo que me dejó sumida en la melancolía... Siempre creí que después de esa noche te ibas a podrir por dentro... No es que te desee mal, pero si. No tienes idea que te extrañé amargamente sin ganas de volverte a ver, y cuando te ví después de tanto tiempo, pues si, me sorprendí alegremente que ya te extraño con ganas de odiarte en un nuevo amanecer

Cuando Cochoa nos reúna, Cordillera nos volverá a separar...

*_________________________________*

Si la naturaleza creó sauces para llorarte,
como esperas que yo no llore por ti?.
Si el cielo gota a gota llora en tu nombre,
como esperas que yo no llore por ti?.

Si la arena perdona cada ola que la azota,
como no puedes perdonarme tu a mi?.
Si la mañana es perdonada por la noche que la opaca,
como no puedes perdonarme tu a mi?.

Si la guitarra entrega sus alaridos a tus oídos,
porqué aún no puedo entregarme a ti?
Si el pasto se entrega a las caricias del viento invernal,
porqué aún no puedo entregarme a ti?

Cuando el sauce llora y el cielo lo acompaña,
cuando la arena perdona al mar y la noche a la mañana
cuando la guitarra sufre para que la escuche otro que ama
y cuando el viento del sur, el pasto arrastra

Pienso en ti, pienso en mi y en lo que fué
pienso en las tardes, en las noches y en nuestro ayer
En lo que pudo haber sido y a la larga no fué
en todo lo que mataron tus brazos envolviendo otra mujer.

Que triste no seguir el sendero de la mano
de no poder surcar los océanos del futuro
Que pena no poder seguir esperándote
que no puedas seguir convenciéndome.

Guarda aquellas noches de calor y de extrema nostalgia
aquellos paseos de cibernautas ocultos tras palabras
todos esos besos con promesas y por cobrar
y ese adiós que te di una vez y para nunca más.












Ando medio mamona ultimamente, como que le toy dando mil vueltas a todo y a nada ¿? Pensando quizás el "QUÉ HUBIERA PASADO SI...?" pero sé que eso no es sano para nadie... pero es que es lo que produce el extrañar con este ímpetu... y no sólo extrañar y nada más... si no que es extrañar porque no hubo conversación final, sólo hubo un monólogo estúpido con palabras filosas... jaiajiajaija Mentira que aún le toy dándo vuelta a lo mismo!! en fin, si a alguien se le ocurre un título pa esta estupidez, se le agradece ;) Saludos a mi Perra Envenená que ahora mismo me está odiando más que nunca... iwal muy feliz cumple mami, aunque sé que esto nunca lo leerás ;)

gracias por calificar de bella forma mi horrenda voz

Durante largos años estuve condenado a adorar a una mujer despreciable
Sacrificarme por ella, sufrir humillaciones y burlas sin cuento,
Trabajar día y noche para alimentarla y vestirla,
Llevar a cabo algunos delitos, cometer algunas faltas,
A la luz de la luna realizar pequeños robos,
Falsificaciones de documentos comprometedores,
So pena de caer en descrédito ante sus ojos fascinantes.
En horas de comprensión solíamos concurrir a los parques
Y retratarnos juntos manejando una lancha a motor,
O nos íbamos a un café danzante
Donde nos entregábamos a un baile desenfrenado
Que se prolongaba hasta altas horas de la madrugada.
Largos años viví prisionero del encanto de aquella mujer
Que solía presentarse a mi oficina completamente desnuda
Ejecutando las contorsiones más difíciles de imaginar
Con el propósito de incorporar mi pobre alma a su órbita
Y, sobre todo, para extorsionarme hasta el último centavo.
Me prohibía estrictamente que me relacionase con mi familia.
Mis amigos eran separados de mí mediante libelos infamantes
Que la víbora hacía publicar en un diario de su propiedad.
Apasionada hasta el delirio no me daba un instante de tregua,
Exigiéndome perentoriamente que besara su boca
Y que contestase sin dilación sus necias preguntas,
Varias de ellas referentes a la eternidad y a la vida futura
Temas que producían en mí un lamentable estado de ánimo,
Zumbidos de oídos, entrecortadas náuseas, desvanecimientos prematuros
Que ella sabía aprovechar con ese espíritu práctico que la caracterizaba
Para vestirse rápidamente sin pérdida de tiempo
Y abandonar mi departamento dejándome con un palmo de narices.
Esta situación se prolongó por más de cinco años.
Por temporadas vivíamos juntos en una pieza redonda
Que pagábamos a medias en un barrio de lujo cerca del cementerio.
(Algunas noches hubimos de interrumpir nuestra luna de miel
Para hacer frente a las ratas que se colaban por la ventana).

Llevaba la víbora un minucioso libro de cuentas
En el que anotaba hasta el más mínimo centavo que yo le pedía en préstamo;
No me permitía usar el cepillo de dientes que yo mismo le había regalado
Y me acusaba de haber arruinado su juventud:
Lanzando llamas por los ojos me emplazaba a comparecer ante el juez
Y pagarle dentro de un plazo prudente parte de la deuda,
Pues ella necesitaba ese dinero para continuar sus estudios
Entonces hube de salir a la calle a vivir de la caridad pública,
Dormir en los bancos de las plazas,
Donde fui encontrado muchas veces moribundo por la policía
Entre las primeras hojas del otoño.
Felizmente aquel estado de cosas no pasó más adelante,
Porque cierta vez en que yo me encontraba en una plaza también
Posando frente a una cámara fotográfica
Unas deliciosas manos femeninas me vendaron de pronto la vista
Mientras una voz amada para mí me preguntaba quién soy yo.
Tú eres mi amor, respondí con serenidad.
¡Ángel mío, dijo ella nerviosamente,
Permite que me siente en tus rodillas una vez más!
Entonces pude percatarme de que ella se presentaba ahora provista de un pequeño taparrabos.
Fue un encuentro memorable, aunque lleno de notas discordantes:
Me he comprado una parcela, no lejos del matadero, exclamó,
Allí pienso construir una especie de pirámide.
En la que podamos pasar los últimos días de nuestra vida.
Ya he terminado mis estudios, me he recibido de abogado,
Dispongo de buen capital;
Dediquémonos a un negocio productivo, los dos, amor mío, agregó
Lejos del mundo construyamos nuestro nido.
Basta de sandeces, repliqué, tus planes me inspiran desconfianza,
Piensa que de un momento a otro mi verdadera mujer
Puede dejarnos a todos en la miseria más espantosa.
Mis hijos han crecido ya, el tiempo ha transcurrido,
Me siento profundamente agotado, déjame reposar un instante,
Tráeme un poco de agua, mujer,
Consígueme algo de comer en alguna parte,
Estoy muerto de hambre,
No puedo trabajar más para ti,
Todo ha terminado entre nosotros.